Independiente de lo que pase o no con mi vida, ahora le salio una quinta pata al gato. me supone una dificultad una vida en solitario, para que ahora me de por la brillante idea de conseguir a alguien que comparta mi soledad.
Aun no se como afrontar el reto de la vida en pareja, se me dificulta realmente, jamas he tenido la responsabilidad de querer a otro ser humano. todo lo anterio creo, eran intentos fallidos, si muy fallidos de algo que podia ser pero no fue.
En fin, la conclusion de mis amigas es que me tengo que atrever, pero la escusa real es que tengo un miedo profundo de que me lastimen, miedo de nos ser aceptada tal y como soy, porque tengo plena seguridad de que todos los seres humanos somos tontos, lo que pasa es que a unos se nos ve mas que a otros, simple. Pero ahi personas que con la excusa de la madurez piensan que pueden claificar a unos y a otros.
pero este es un distanciamiento del planteamiento incial, que hacer intentar o no. apesar de que en juego esta lo que me represento como persona, a pesar de que en mi va a resultar una mutacion por ese ser que aun no se si corresponde a lo poco o mucho que siento. que confusion mi mete es como un remolino sin fin, del que surgen ideas mas rapido de lo que pueda escribir, algo me dice que no lo intente, pero la otra parte sabe que es necesario que no puedo darle largas a esto, que necesito involucrarme seriamente, con esa persona que talvez me va a querer o me va a hacer daño o que yo le voy a hacer daño, no se, mi mente confusa reflexiona pero talvez se quede en mera reflexion y no lo intente, despues me arrepentire mucho.
Todo es superficial y en mi vida no se nota la falta de alguien que me quiera, o eso creo. pero un querer de esos de los que esta llenos la literatura y las canciones hermosas. eso que jamas se lograra por la complejidad extrema del ser humano, porque siempre buscamos diferentes cosas y a veces la compañia es una excusa para compartir la soledad que se apodera del mundo.
